真知即所以为行,不行不足谓之知。

【转】段子

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1.

终于知道什么是约会了。介于会与不会之间!

2.

为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌
.而我的同桌却有

3.

几百块对我来说也叫钱啊 真逗
那他妈是命!命!是命啊!

4.

我捡了个神灯 许愿我死前能找到女朋友
结果我获得了永生

5.

我跟你说 我现在是今时不同往日
.一日穷过一日

6.

在最美好的年纪遇到你
算我倒霉

7.

我发现你和莎士比亚有一半像。
哪里像?
莎比

8.

以前我不吃肉,所以长得矮。后来吃肉了,所以
现在又肥又矮

9.

就这样过了十二点还没有一个人祝我生日快乐
可能因为今天不是我生日吧

10.

人生啊
地不熟

11.

你们有没有在刷牙的时候老是恶心干呕呢?
叫你们刷牙的时候不要再对着镜子了

14.

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。
老板说:“可能你买的这盆不要脸…”

15.

化学课上,老师问,钠是什么?台下一片寂静。钠是什么?

钠是一条神奇的天路

16.

今晚是鬼节,据说,只要在凌晨十二点站在镜子大声喊三次
.你妈就会出来打你

17.

“爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”
.别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。

18.

有什么好看的手表推荐吗?十万以下
.10块左右的那种

19.

「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?我说分不清,你学学。」
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」
「黄牛呢?」
.「北京去吗广州去吗票子要吗?」

20.

请用两个字形容你女朋友
.在哪?

21.

小学最爱玩的游戏是 让男生来抓我们 然后跑到女厕所门口调侃 你来啊 你进来啊 现在想想
.怎么跟招嫖客一样

22.

我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她

.我路过镜子的时候被自己迷住了

23.

我们为什么非得吵架呢?

.就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗?

24.

大家注意!!最近可能有贩卖人体器官的组织!!刚刚有个女的,回头就问我:

.“你要不要脸”

25.

当一两个人说我丑时,我不以为然
但是当越来越多的人说我丑时
我知道了事情的严重性
现在的骗子真是越来越多了

26.

由于我们当地昼夜温差大

所以本宝宝长得特别甜

27.

以前我对你说过:你若安好,便是晴天

看这天气,你应该是死了吧

28.

我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。这时,我朋友手机果然响了。

·他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

29.

央视一记者采访北京行人:大妈,雾霾给您生活带来了哪些不方便?

·答:你瞎啊!我是你大爷…

30.

故人夕辞富士康,为学技术到蓝翔。

蓝翔毕业包分配,尼玛还是富士康!

31.

和男朋友吵架 别急着去责怪他 而是先反省反省自己 如果真是自己的错

好好想想怎么将责任推卸给他

32.

难过的时候摸摸自己的胸

·告诉自己是男孩子要坚强

33.

相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻

·你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。

34.

曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』

·华佗一听连忙摆手『太客气啦,来就来带什么水果嘛』~~~~~

35.

请找出下列重复的字:

我是不是很帅?

36.

有一天TFboys他们三个想打我,但我很轻松就躲开了。

.因为他们左手右手都是慢动作。

.他们第二击还是没中。

.因为他们右手左手慢动作重播。

37.

给你8天的时间好好考虑要不要和我过520 如果你喜欢我

.那也没有用 我只喜欢学习

38.

扪心自问 如果你是别人 你愿意和自己搞对象吗?

想都不敢想,真的,哪有这种福气……

39.

A:你想不想体验一把当大官的感觉?
B:做梦都想。

A:那让你体验一把。

B:好啊,怎么体验?

.A:爱卿,给朕沏壶茶。

40.

有人问:你长的这么好看又善良,上辈子一定是天使吧? 我说:不

.我这辈子也是

41.

小时候被父母骂,伤自尊想吊窗帘自杀

.结果因为太胖把窗帘也扯下来,又被狠狠地打了一顿。

42.

我终于明白了一个道理:人丑就要多读书

.难怪大家都说一看我就不是读书的料

43.

守了25年的处男之身,在那个风雨交加,惊心动魄的夜晚终于

变成26年了

44.

千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则

你会被当做狗一样使唤

45.

两个没有血缘关系的陌生人 也可能因为某些难以言状的巧合而长得非常相似 就像世界上另外一个我 不信你看看我

再看看吴彦祖

46.

在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:

.

“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

47.

有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样

.

我不喜欢你。

48.

亲情的火苗说灭就灭 友谊的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉 就沉 但…

.

单身狗的独木舟屹立不倒

49.

地铁中如何判断要下车的人?
.
把手机装回兜里的

50.

又下雨了,你不在我身边,我好想你,想起曾经和你散步在雨中
雨水打湿了你的头发
.
你丑的跟鬼一样

51.

暑假要来北京找我玩的,包吃包住啊,但要提前发个信息啊
.
我好关机\(^o^)/~

52.

不想养狗了,想养你
.
媒体都说养猪致富

53.

我以为我们能一起走到最后
.
谁知道 你走了两步路就说要去打车

54.

每天看着那些人说自己是什么网红 模特 女主播 什么创始人 什么总代的我就呵呵了
.
我是共产主义接班人我有说出来过吗

55.

好想念我的女朋友呀。
.

也不知道她吃没吃饭,开不开心,睡没睡好,家在哪里,现在多大了,长得好不好看

56.

你们在烦怎么赚钱 我现在烦怎么花钱
.
谁可以告诉我100块怎么用到下个月?

57.

有人说我穷,我笑了
.
你 TM 说的不是废话嘛

58.

小学课本里到处都是小明

大学课本里就没有小明了

·

我就知道这sb考不上大学!

59.

王思聪捡到一个神灯,擦了两下,灯神出现,说:“说个愿望好么?
.
王思聪:没事,说吧

60.

妈:你看你的房间跟猪窝一样,还不收拾!
.
我:你见过猪会收拾房子的吗?不都是养猪的人收拾的吗!

61.

前几天我们这里发生了大暴雨,房子都淹了,吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命。
.
如果当时她没充满气我就死定了

62.

你是妈妈的什么

妈的智障

63.

家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天

我把西瓜买成了南瓜

64.

你喜欢小动物吗?喜欢。有多喜欢?

怎么说呢,就是顿顿都有吧。

65.

以前的女人都是水做的,现在呢?
.
玻尿酸

66.

出国住酒店,房间有老鼠,打电话给前台“you know Tom and Jerry?Yes!
.
Jerry is here

67.

不知道你们是怎么预防艾滋病的

反正我是靠没有性生活

68.

有人说我长得丑,我笑了
结果他们说我笑起来更丑

69.

每次别人问我路,我都是乱指的,第一我也是根本不认识路,第二是为了给世人一个教训
不要相信长得好看的陌生人

70.

你挺喜欢我?那是你不了解我,你要是了解我,呵
那你都得爱死我了

71.

找男朋友一定要找两种类型的
一个我这样的,一个像我这样的

72.

坐公交,一女孩在我背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背,我要把你变成吴彦祖!我听完,笑了,回了头
只听见一声惊叫,妈妈,妈妈!我会魔法了

73.

你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种
只能帅哭你的人

74.

男友今天才告诉我骂我长得像他的前任,我一时震惊的说不出话,我没想到,他竟然….
和金城武谈过恋爱

75.

世界上本没有撞脸这个词
直到我与金城武的一次意外见面

76.

别人都是笑起来好看,而我
笑不笑都好看

77.

我听见你的胸在唱歌,唱的什么歌?
.
我不想不想长大~~

78.

你追我,如果你追到我,我就和你
.
一同为坚持和发展中国特色社会主义事业奋斗不已。

79.

五一想跟女朋友去旅游,希望大家推荐
.
一个女朋友给我

80.

还没有对象?要不要给你介绍
.
。。。。。。一款不错的狗粮

81.

有人单身吗?我想给你们介绍一下自己
.
我是卖狗笼子的

82.

你说你对象做过最疯狂的事是什么?
.
我和我对象20年没见过,你说疯狂吗?

83.

这个夏天,我不再是单身狗了
.
热狗听说过吗?

84.

一晚上被干醒好几次
.
看来要买个加湿器了

85.

你爸妈一定属龙和凤吧?
.
因为龙凤成翔

86.

别老看AV,你也不看看键盘上

.

A和V后面的字母是那两个

87.

女朋友出差回来,问我狗狗呢?突然想逗她一下就说“送人了。看到她急哭的表情,我哈哈大笑
.
端起灶上的锅说道”哈哈骗你的,在锅里。

88.

小时候我妈就经常告诫我不要去交些不3不4的朋友
.
所以现在我的朋友都很2

89.

你愿意做我的太阳吗
.
请你与我保持149.597.870公里

90.

昨晚做了个梦,梦到对象死了,我哭的很惨
.
早上醒来发现自己根本没对象哭的更惨了

91.

老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?

选剑圣吧,我对剑圣熟悉点

92.某富翁娶妻,有三个人选,富翁给了三个女孩各一千元,请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花,装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛,让光充满房间。最终,富翁选了胸部最大的那个。

93.甲对乙说你有《时间简史》吗

乙说我有时间捡那玩意干嘛

94.一个女生问她的男同桌:“你有没有喜欢的人?”男同桌说:“有啊!就在咱班。”女生把全班女生的名字都说了一遍,结果男孩摇了摇头说:“傻瓜!还有一个没说啊!”女孩听后,害羞的转过了头,男孩突然凑到女孩耳边说:你还有男的没念。

95.在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。

96.她递给我一片奥利奥,我吃了。她见了,笑着说:“哈哈哈,里面是牙膏。”我说:“我知道呀!”她问:“那你为什么还吃呀?”我说:“因为是你给的呀!” 阳光下,她的脸微微地红了…

嗯,是我打的。

97.吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候我,悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。

98.刚才去医院,看到一个漂亮袜子。整个人瞬间感觉触电了一样,我不由自主的走了过去,坐在她身边对她说:你真美,我们做朋友吧。漂亮袜子羞涩的低下了头。我突然脑子一抽,抱着漂亮袜子就亲了一口……刘护士慌忙喊到“快帮我拉开他,他又把袜子当成妹子了。

99.你知不知道,每当鲸鱼拉屎的时候,它的屁股都要张开很大,拉完之后久久不能闭合,非常痛苦。你不知道,因为你只在乎你自己。

100.小王剪了个中分,变成了小全。 小全头发掉了,变成了小王八

101.

A:你会学鸽子说话吗?

B:在路上了。

101.

胃好疼,于是我问胃:「胃,你能不能别疼了?」

胃回答我:「第一,我不叫胃,我叫楚雨荨」

102.吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

102.

小刘怕什么?

小刘怕忙

为什么?

因为别人会叫他小刘忙.

103.

看到一对中学生情侣在街上手牵手,不禁回想起了中学时代的自己。

当年的我,也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

104.有一天逛书市,看到一套《高尔基小说选》,非常喜欢其中的一本《童年》,就问售货员:“请问,这是单卖的吗?”

“对不起,这是前苏联的。”

105.有一天,蚯蚓问它妈妈:妈妈,爸爸去哪儿了?

它妈妈说:爸爸陪别人钓鱼去了……

106.狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁,为什么我的名字里面要有仁字?我不服!

妻子看着他说:你到底想说什么?

狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?

107.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”

马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”

它的朋友反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”

108.哈利波特扮成一个记者去暗杀伏地魔 哈利波特:你好,伏地魔,我是一名记者。 伏地魔:哈?记者? 哈利波特卸下了伪装:没想到还是被你认出来了!伏地魔!

(记者=reporter, huh?reporter?≈哈瑞泡特儿=哈利波特)

109.有一天孙悟空找不到金箍棒了,孙悟空问土地公:“我的金箍棒在哪?”土地公说:“大圣,你的金箍棒就棒在特别配你的发型。”

110.龙母丹妮莉丝夜半投宿,老人家在屋子里边问:“门外是谁呀?” 龙母:“风暴降生丹妮莉丝,铁王座的继承人,安达尔人和先民的合法女王,七国守护者,龙之母,大草原上的卡丽熙,弥林女王,不焚者,解放者。” 老人:“人太多,住不下”……

111.皮卡丘站起来:皮卡兵

皮卡丘走路:皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓

112.“没有一片雪花是无辜的!”老王指着没有信号的电视说到。

113.丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。

打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…”

“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”


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