真知即所以为行,不行不足谓之知。

段子接龙

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1、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。
2、世界上最遥远的距离不是天涯和海角,而是你牙缝里有东西卡着,舌头知道它在哪,但你的手却怎么也摸不到。
3、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

4、青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太抢走道长的那一晚,我在头条看到了这句话,觉得说得挺好的。」

5、洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,但是的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

6、又是一次考试场中,我焦急的等待着室友给我发送答案,手机都快捏出水了,在万分焦虑的期盼下,手机终于开始了震动,终于信息来了,我心虚的先左看右看,瞄了瞄老师的位置,终于确定了安全后,拿出手机点开信息,真的,我那一刻从没有那么恨过10086,信息是这样的:您的话费少于十元,请及时续缴话费。

7、小外甥女打来电话,哭着说:“舅舅,我爸妈又打架了。” 我很生气,在电话中训斥妹妹、妹夫:“夫妻间要相互忍让,你们闹矛盾,孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女:“不要怕,你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说:“舅舅,你借我家的钱还我们吧,这样我爸妈才不会再打架了。”

8、淘宝的刷单有多厉害呢?我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气ww,评论里有的说“是正品,质量很好”,这也算了,竟然还有的说“给爸妈买的,他们觉得都不错点赞”,好吧这也忍了,忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错,很好吃”,好吧你赢了,最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上,朋友们都说好,带出去特有面子”……麻烦刷单的人认真点好吗?

9、和老公卧谈,我问:“你能陪我一辈子吗?”老公说:“能。”继续问:“要是我死了呢?我死了你也不能再找一个。”老公说:“凭什么?你都死了啊。”我说:“那会我都不在了,你应该也没什么留恋了吧,收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说:“不~我的人生才刚刚开始……。”


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评论 13

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  1. #1

    你到底喜欢我哪儿,我改还不行么?

    yasin1年前 (2018-05-08)回复
  2. #2

    外语难学吗?下面这几句你都看得懂,外语不算啥。
    1.今天下雨,我骑车差点摔倒,好在我一把把把把住了。
    2.来到杨过曾经生活的地方,小龙女动情地说”我也想过过过儿过过的生活。
    3.多亏跑了两步,差点没上上上上海的车。
    4.用毒毒毒蛇毒蛇会不会被毒毒死?
    5.校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

    yasin1年前 (2018-06-12)回复
  3. #3

    跟朋友去吃饭,半小时过去了一个菜都没有上,这是朋友就对服务员说:来壶水充充饥吧。服务员:先生你真爱干净……

    yasin1年前 (2018-09-13)回复
  4. #4

    局长出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆说:“早点睡吧!今天我太累了………” 局长:“我怎么听屋里还有别人动静呢?” 老婆:“你出差我一个人,有点怕,叫闺蜜雨晴过来陪我,怎么了?还不相信我呀,要不,我叫雨晴跟你说两句!” 局长:“不用了,我相信你,早点睡吧!” 放下电话后, 局长看着身边熟睡的雨晴,抽了一宿的烟,然后就病倒了…………这个故事告诉我们,吸烟有害健康..

    yasin11个月前 (11-28)回复
  5. #5

    昨天,儿子老师让填写家庭成员表,填到父母职务、职责一栏不知道该怎么写。我也很为难,总不成写“炒期货”吧?很多人都接受不了。这时,我看隔壁一哥们在,他成天炒股,套得稀饭都快喝不上了,但他没犹豫,刷刷写上:多家上市公司股东。我深以为然,灵机一动,写到:职务,全球大宗商品价格监察委员会委员。职责,负责全球大宗商品价格波动监察、参与商品战略性物资价格调控。

    yasin11个月前 (11-28)回复
  6. #6

    2016年最短铜奖小说
    《心痛》
    “老王,为何闷闷不乐?”
    “唉,隔壁老打孩子。”
    2016年最短银奖小说
    《更心痛》
    “哥们,为何闷闷不乐?”
    “唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙”
    2016年最短金奖小说
    《最心痛》
    ”哥们,为何闷闷不乐?”
    “唉,我一打孩子,隔壁老王就发飙,一发飙就打他孩子”

    yasin11个月前 (11-28)回复
  7. #7

      古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后,掏出一些银两,并以身相许,次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“没办法,总有一个会真的考上的。
    —-2016最佳小说《风投》
    书生让书童把小姐的名字记下,感叹道:这是第一百个了啊。
    – 2016最佳小说《融资》

    yasin11个月前 (11-28)回复
  8. #8

    晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多鲍鱼,龙虾,大闸蟹站在门外。 我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我他妈的还得跑十几家呢。”

    parkhor6个月前 (04-15)回复
  9. #9

    有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗?"美国人愣了愣:"Can you speak English?"神龙:"Sure~"然后神龙就走了。。。

    parkhor6个月前 (04-15)回复
  10. #10

    前天上午9時許,金正恩在外國記者陪同下視察朝鮮航天局時宣布:10年內,要讓朝鮮太空人登陸太陽!一位美國記者問道,:太陽那麼熱,怎麼登上去?頓時,全場鴉雀無聲,大家不知道該怎樣回答。金大將軍站立起來,用右手理了理額頭的髮絲,用左手揮了兩下,緩緩說道:我們天黑去!全場的朝鮮人含著熱淚鼓起了雷鳴般的掌聲……

    parkhor5个月前 (05-18)回复
  11. #11

    实在不理解有些人考试不交手机,不交也就算了,被监考抓到了还在那胡搅蛮缠,扰乱考场秩序。明明知识点应该在脑子里,你带手机有什么用。你看我考试,就不带脑子!

    parkhor5个月前 (05-26)回复
  12. #12

    我小时候那会儿,中国遇到沙特,伊朗,韩国队叫生死战;上学了,日本足球突飞猛进,于是遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战;上班了,又遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克斯坦算生死战;后来,遇到约旦、也门、朝鲜算生死战;再往后,遇到泰国、印尼、新加坡算生死战;到现在,打香港、马尔代夫也开始算生死战了,而且死了!

    parkhor2周前 (10-10)回复
  13. #13

    如果从1990年起,您拿出1000元,每次国足比赛都押买输,如今您将拥有约459万元。股票,银行理财?别逗了,还有什么事情比国足稳?!不是每种牛奶都叫特仑苏,不是每支球队都叫特能输。中国足球队,专业输球30年,一直被模仿,从未被超越。我们不进球,我们只是足球搬运工。国足理财!值得拥有!从下场开始期待您的参与!

    parkhor2周前 (10-10)回复

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